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长这么大第一次收到情书,当时就把我激动坏了

晚上十一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道:“怎么还不睡觉?”老婆不冷不热地说:“睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。”

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家里比较迷信,烧香拜佛是常有的事。那年爸妈带我去庙里烧香,那天有派发“平安符”的活动。由于人多符少,发生了争夺事件!爸妈拉着我,加入了争夺行列!混乱中,爸妈二人被人绊倒,我在他们身后,惊恐地看着他们压倒我!他们拿到了平安符很开心,这才发现差点被他们一屁股坐S的儿子!老妈看我晕了过去,哭着说道:咱就不该去抢平安符,儿子他还活着吗?老爸用手指探我鼻息,松口气安慰老妈说:幸亏抢到了平安符,儿子才没事……

 

有个小女孩想买彩色铅笔,她来到一个文具店里,看到喜欢的彩色铅笔对店主阿姨说:“这笔真好看,我今天买一支绿色的,明天买一支红色的,后天再买黄色,用不了几天,我就可以把这几种颜色买齐了。”店主阿姨说:“你干吗不一次买齐呢?还分几次买呀?”小女孩笑呵呵地说:“我天天来你这里买东西,不是能显得你店里的生意更红火吗?”

小时候过年很调皮。一天,和村里的小伙伴相约去炸粪坑,我把大鞭炮点燃,快速扔了下去,结果还没来得及跑就炸了!只听“轰”的一声巨响,天空瞬间就下起了“暴屎”,小伙伴们无一幸免……当我带着一身恶臭,狼狈地跑回家时,我爸和我妈正在吃饭,我爸看了我一眼惊呼:“哎呀呀!这屎壳郎哪来的?”

记得高中时,班上转来个大男孩比我们大三岁。有次上完课间操回教室发现眼镜盒里有封他写给我的情书,当时那个激动啊,长这么大还没收到过情书,各种虚荣心满足感爆棚。我故作矜持扭捏了两天,正准备回复他的时候,他又转学了……转学了。

 

昨晚和媳妇去酒吧,出来的时候,媳妇说明天想买双凉鞋,要500大洋。媳妇可怜巴巴地看着我说:“帅哥,给我500块钱,我立马就跟你走……”我很阔气一点一句:“ 200。”媳妇死活不从,跟我讨价还价,我立场坚定。结果,旁边一陌生哥们直勾勾地走过来,给了我媳妇500块钱……

宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话,说过几天她自己来我们这玩,问他学校有没有卖附近旅游景点门票的,帮她买两张。舍友万分激动的说:有,大义凛然的买了两张,心里各种美呀!不久女同学驾到,说是给舍友钱。这哪能要?坚决不要!然后女同学说了句:谢谢,拿着两张票就走了……

外甥读小学,今天放假向我姐要二十块,说想自己去吃饭。我姐给他了,然后去跟踪,看到他买了份十九块的汉堡,拿到一个小区里送给一个女孩,那女孩很开心的拿着跑了。我姐又去跟踪那个女孩,接下来的一幕有点心酸,女孩把汉堡给了一个挺帅的男孩。

 

之前借给朋友一千块,现在他离婚了,还给我五百,说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家,门开了,她穿着紫色吊带短裙,一手扶着门框一手叉着腰,眼神充满了贪婪与饥 渴……望着她那190斤的身躯,我一跺脚转身走人,这钱不要了。

小叔叔在网上买了一双AJ1,快递员都是亲手交到本人手上,还要拍照签字,弄的很隆重!结果当天晚上,被我闺女把鞋底掰裂了。小叔叔在路边找到一修鞋的老头,问:老头,鞋底裂了,给我弄一下,多少钱?老头拿起小叔叔的鞋子看了一眼说:50。小叔叔:补一下鞋子有这么贵吗?老头:补鞋子10块,另外40是给我的补偿,你这鞋,多久没洗啦,鼻子眼睛都受罪。

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  • 编辑:朴孝敏
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